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viernes, 30 de abril de 2021

#hemeroteca #gestacionsubrogada | Javier Cámara y la capacidad para mantener blindada su intimidad

Imagen: El País / Javier Cámara, 2017

Javier Cámara y la capacidad para mantener blindada su intimidad.

El actor se convirtió en padre de mellizos a través de un vientre de alquiler hace cuatro años y son contadas las ocasiones en las que ha hablado en público de su familia.
El País, 2021-04-30
https://elpais.com/gente/2021-04-30/javier-camara-y-la-capacidad-para-mantener-blindada-su-intimidad.html 

Mantener la vida personal alejada de los focos para el que es uno de los actores más conocidos del país debe resultar una tarea difícil. Excepto si eres Javier Cámara, que en todos estos años de trayectoria ha conseguido blindar su faceta más privada. Eso no ha impedido que la curiosidad del público crezca con cada uno de sus movimientos. Un interés que ha aumentado desde que el actor que se dio a conocer en ‘7 vidas’ se convirtiera en padre de mellizos a través de un vientre de alquiler en Estados Unidos. Eso ocurrió en 2017 y a excepción de un par de imágenes de Cámara paseando por las calles de Madrid empujando el carrito de los bebés, poco o nada más se sabe de su nueva faceta como padre de familia. Y lo que se conoce es la licencia que él mismo se ha permitido ante los medios de comunicación: habla y muestra parte de esa intimidad dónde, cómo y cuándo él quiere.

Así lo ha demostrado en sus últimas apariciones. La más reciente fue la noche del miércoles en ‘El Hormiguero’, donde el actor, que acudió a presentar su nueva película 'El olvido que seremos', en la que interpreta a un médico colombiano, aprovechó para hablar brevemente sobre los pros y los contras de la paternidad. “Nunca sientes que lo estás haciendo bien. Son ellos los que te enseñan”, dijo revelando que todos los consejos que le han dado sus amigos y familiares cuando nacieron los pequeños no le valieron de nada. “Ser padre no es idílico, es hermoso, pero es un currazo”, afirmó confesando que el confinamiento fue difícil. “Un día me bajé al garaje, me monté en el coche y encendí la radio. Y allí me quedé media hora”, contó.

Precisamente fue durante el confinamiento, y también en el programa de Pablo Motos, una de las primeras veces que hizo mención a su vida con los niños. La entrevista se realizó a través de videollamada, por lo que Cámara permitió al espectador entrar a una parte de su salón, donde se podían ver algunos juguetes y peluches infantiles. “Aquí hay dos diablillos que están todo el día jugando y se te va el día”, dijo el actor en referencia a las semanas de encierro durante el estado de alarma por la pandemia por el coronavirus. En otra entrevista con este periódico habló públicamente por primera vez de la mujer que había dado a luz a sus hijos. Ante la pregunta de “¿Quién es la mujer de su vida?”, el actor no dudó en responder: “Muchas. Primero la madre que me parió, la mujer más maravillosa de mi vida. Después la mujer que parió a mis hijos, y mi niña, que son las mujeres más importantes de mi vida”.

De los pequeños solo se sabe que nacieron por un vientre de alquiler en Estados Unidos, que son un chico y una chica y que como cualquier niño de la misma edad —en verano cumplen cuatro años— son muy inquietos y solo quieren jugar. No hay ni una imagen, ni un retrato ni una foto familiar, en las redes sociales del actor que, en cambio, sí les ha dedicado algunos mensajes en Instagram. El pasado 19 de enero, con motivo de su 54º cumpleaños, Cámara reveló en un ‘post’ algunos aspectos desconocidos e íntimos de cómo son las mañanas en su casa, en compañía de su pareja y dos hijos. «Int. Día. Casa. Madrid. Me despiertan las carreras por el pasillo, se abalanzan sobre mí, me besan más aún que cada día y se van por donde han venido corriendo aún más alegres, como duendes traviesos; algo preparan...”, escribió.

Unos meses antes, el dos veces ganador de un Goya (‘Vivir es fácil con los ojos cerrados’, como protagonista y ‘Truman’, como actor de reparto) compartió una publicación en su cuenta de Twitter con un mensaje completamente ilegible que mezclaba letras, números y símbolos sin ningún sentido. La respuesta de sus seguidores no se hizo esperar y el intérprete dejó caer que alguno de sus hijos había sido el protagonista de dicha travesura. “Juro que alguien teclea en mi teléfono sin yo saberlo. Bueno, lo sé, pero no sé cómo evitarlo”, escribió con gran sentido del humor.

Siete meses después de convertirse en padre, Javier Cámara contaba en una entrevista que la paternidad había supuesto un gran cambio en su vida, pero que todo resultaba “maravilloso”. “Necesitan mucha energía y tienes que ver dónde te colocas tú, dónde está tu lugar”, decía sobre sus pequeños recién nacidos. A punto de cumplir cuatro años, parece que él ya ha encontrado su sitio en su familia.

 
NOTA DE IGLU: En la publicación de El País de esta entrada en Facebook Coral Herrera Gómez puso este comentario: “¿Y por qué no está en la cárcel?”. Así, sin más. De igual modo en la nota de EFE , del 28 de abril de 2021, titulada "Javier Cámara: 'el mundo se sustenta buena'", Coral pone el siguiente comentario: "La gente buena ni explota mujeres pobres, ni les quita a sus bebés a cambio de unas monedas."

lunes, 28 de enero de 2019

#libros #masculinidad | Hombres que ya no hacen sufrir por amor : transformando las masculinidades

Hombres que ya no hacen sufrir por amor : transformando las masculinidades / Coral Herrera Gómez.
Madrid : Libros de la Catarata, 2019 [01-28].
176 p.
Colección: Mayor ; 707.
ISBN 9788490976074 / 15 €

/ ES / ENS
/ Estereotipos / Hombres / Igualdad / Masculinidad

Los hombres no nacen, se hacen. La masculinidad patriarcal es una construcción que surge, crece y se transmite de generación en generación en el seno de nuestra sociedad. Igual que la feminidad. Pero también hay muchas formas de ser hombre: existen cada vez más disidentes que no interiorizan los mitos de la masculinidad, ni reproducen sus estereotipos y roles clásicos. Cada hombre, en mayor o menor medida, se rebela contra el patriarcado, aunque la mayoría suele adaptarse para no quedarse al margen, y también para aprovecharse de los privilegios que el sistema concede a los varones solo por el hecho de serlo. Pero como nos cuenta Coral Herrera, los sumisos al orden patriarcal van a tener cada vez más problemas para relacionarse con mujeres independientes. En un momento en el que cada vez hay más mujeres en lucha por su igualdad, ¿son capaces ellos de disfrutar de estos cambios?, ¿por qué siguen resistiéndose a que sus compañeras obtengan los mismos derechos?, ¿cuál es su relación con el feminismo?, ¿están dispuestos a implicarse en esta revolución? Nos encontramos en un momento histórico: ya no hay excusas para seguir alimentando el machismo que todos hemos heredado y que seguimos llevando dentro. La autora nos incita a declararnos en rebeldía contra los mandatos de género, nos invita a entender que la forma que tenemos de relacionarnos, de amarnos, no es inocente ni definitiva. Estas páginas contienen una visión crítica, pero también una llamada a la acción desde el optimismo: porque otras masculinidades son posibles.

Coral Herrera Gómez. Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual, especialista en teoría de género (feminismos, masculinidades, teoría ‘queer’), ha trabajado como consultora de comunicación y género en organismos internacionales como Unesco, ILANUD o AECID. Actualmente trabaja en UNED Costa Rica y en el Observatorio de Medios y Comunicación Centroamericano (GEMA). También coordina el Laboratorio del Amor, una red social de mujeres y un taller permanente en torno a los estudios sobre las relaciones amorosas desde una perspectiva de género. Escribe en su blog desde hace siete años y colabora en diversos medios de comunicación como ‘Mente Sana’ o ‘Pikara Magazine’. Ha sido profesora e investigadora en la Universidad de la Sorbona en París IV, en la Universidad Carlos III de Madrid y ha publicado varios libros, entre los que destacan ‘La construcción sociocultural del amor romántico’ (Fundamentos, 2010) y ‘Más allá de las etiquetas’ (Txalaparta, 2011). También ha participado en varios libros colectivos e imparte conferencias en congresos internacionales sobre comunicación y género.

domingo, 23 de septiembre de 2018

#hemeroteca #amor | Coral Herrera, investigadora feminista: "El poliamor no es la panacea porque el patriarcado se adapta a todo"

Imagen: El Diario / Coral Herrera
Coral Herrera, investigadora feminista: "El poliamor no es la panacea porque el patriarcado se adapta a todo".
La investigadora feminista Coral Herrera ha publicado ‘Mujeres que ya no sufren por amor’, un libro con el que pretende construir nuevas formas de relacionarnos para liberar "al amor del machismo". "A los hombres les cuesta mucho el amor compañero en las parejas heterosexuales porque están acostumbrados a ganar todas las batallas y se les hace difícil relacionarse en horizontal con nosotras". Apuesta por construir redes de afecto más allá de la pareja: "Es terrible la mitificación que hacemos del amor como la quintaesencia de la felicidad".
Marta Borraz | El Diario, 2018-09-23
https://www.eldiario.es/sociedad/poliamor-panacea-patriarcado-adapta_0_816819022.html

Entre el convencimiento que le provoca el poder transformador del feminismo y la crítica frontal a un sistema "patriarcal y capitalista" que jerarquiza el amor de pareja, lanza sus reflexiones la escritora feminista Coral Herrera. Esta ‘investigadora del amor’ radicada en Costa Rica intenta desentrañar lo que se esconde detrás de un fenómeno al que, asegura, las mujeres "nos hemos vuelto adictas". Creadora de la Escuela del Amor, en la que imparte talleres y coordina una red social, Herrera asegura que "cada vez somos más". Se refiere a las ‘Mujeres que ya no sufren por amor. Transformando el mito romántico’ (Catarata), su nuevo libro.

¿En qué nota que cada vez hay más mujeres que rompen con la alianza entre el amor y el sufrimiento?
Cuando me decidí a hacer una tesis sobre el amor romántico mi director se sorprendió tanto que tuve que replantearme si este tema era de verdad una construcción socio-cultural susceptible de ser analizada. El caso es que cuando la terminé, lo primero que pensé es que no quería que se quedara ahí, así que abrí un blog y empecé a ser activa en redes sociales. Era el año 2007 y con el paso del tiempo fui notando que cada vez más gente se interesaba por el tema, surgieron foros, se escribía más. Ahora cuando doy una conferencia, las salas se llenan. Cada vez somos más las que disociamos el amor y el sufrimiento y es un acto profundamente político y feminista.

¿En qué consiste esa ruptura?
La clave es romper con la idea de que estamos condenadas a sufrir por amor, de que inevitablemente tenemos que pasarlo mal. Es esa noción del aguante, de la entrega eterna, del sacrificio, de la renuncia... Debemos dejarlo atrás, rescatar el amor de pareja y reinventarlo. El patriarcado también está en las tripas y en el corazón, por eso tenemos que ir ahí, a las emociones y sentimientos, para cambiarlo.

¿Cómo se logra?
Para empezar hay que partir de la idea de que amar es un aprendizaje. Aprendemos a amar en el entorno, la escuela, los medios de comunicación... Y lo hacemos según las normas, los tabúes, las creencias y los prejuicios de cada cultura amorosa. Hay que tener muy presente que nuestros sentimientos y emociones no son algo individual que nos pasa a cada una. Por eso debemos trabajar el amor de forma colectiva, porque es un asunto social y no es un tema de que cada cual se apañe como quiera, sino que entre todas debemos construir las herramientas para empezar a querer mejor.

Se trata de liberar al amor del machismo y comunicarnos con amor y respeto, aprender a resolver los conflictos sin violencia y poner en el centro los cuidados. Hay que replantearse esa entrega que se les exige a las mujeres, el sufrimiento como prueba de amor eterno... Al fin y al cabo, cuestionar esa estructura de dominación y sumisión en la que nos movemos para relacionarnos. Hay que desaprender la forma en que amamos.

¿Los mismos elementos se dan también en las parejas no heterosexuales?
Las parejas no heterosexuales también están bajo estas estructuras porque la mayoría de nuestras emociones están construidas desde ahí. Ocurre en todas nuestras parejas, incluso las relaciones más libres y transgresoras reproducen el romanticismo patriarcal.

Cada vez se habla más de formas de amar no monógamas o alternativas, que en muchos casos se venden como fórmulas mágicas...
No hay fórmula mágica. No la hemos encontrado y no la vamos a encontrar. El modelo de relación depende mucho de cada persona, cada una tenemos que encontrar nuestro camino a la hora de construir nuestras relaciones. En este sentido, yo creo que cada cual debe encontrar la fórmula que mejor le encaje, sin poner tantas etiquetas. El poliamor no es la panacea porque el patriarcado se adapta a todo, a cualquier formato. Ningún modelo resuelve por sí mismo los problemas principales. Por eso, el trabajo es desalojar el patriarcado que nos habita a todas.

¿Qué consecuencias tiene esta forma de amar?
La consecuencia es que sufrimos mucho, nos cuesta disfrutar del amor, nos cuesta querer bien. Mitificamos el amor e idealizamos a los demás y luego es difícil que eso encaje con la persona real que tenemos delante. Esta idea nos mete a las mujeres en un círculo de ilusión-decepción constante y mucha gente piensa que es mala suerte y que no ha encontrado su media naranja, pero no es un tema personal si no que la estructura no está bien construida. Nos merecemos relaciones basadas en el disfrute, la ternura, la solidaridad, en el amor compañero. En las parejas heterosexuales a los hombres les cuesta mucho relacionarse como un amor compañero porque están acostumbrados a ganar todas sus batallas, así que se les hace difícil relacionarse en horizontal y tratarnos de igual a igual a las mujeres. Nosotras ya llevamos mucho trabajo hecho, a ellos les queda mucho.

Precisamente el feminismo pretende construir nuevos marcos afectivos a la hora de relacionarnos, pero ¿qué ocurre cuando la teoría no se corresponde con la práctica? ¿Qué hacer con las contradicciones que surgen?
Es difícil llevar la teoría a la práctica y trasladar el feminismo al terreno de lo personal, de lo íntimo y lo emocional. Pero yo creo que un paso muy importante es tomar conciencia. De alguna manera, el ver que tenemos problemas comunes y que a todas nos pasan cosas, nos debe llevar a construir herramientas colectivas que nos permitan construir otro tipo de relaciones. Tenemos muy naturalizada la violencia y el maltrato... No nos damos cuenta cómo tratamos a los niños, a las personas mayores, a nuestras propias familias. Precisamente llevar la teoría feminista a la práctica sería eso, practicar el autocuidado y el cuidado de los demás.

Socialmente suele concebirse el amor de pareja de una forma jerárquica como si fuera el tipo de amor esencial, con el que nos aseguramos el cuidado. ¿Qué consecuencias tiene esto?
Tiene mucho que ver con el patriarcado y el capitalismo. La estructura basada en el clan, en el grupo o en la familia extensa ha ido desapareciendo y la consecuencia de esto es que fundamentalmente nos organizamos en parejas heterosexuales para formar una familia feliz y generar ingresos. Todo a la vez. Lo que promueve es que los hombres carguen con el peso económico y nosotras, además de eso, con el resto. En esencia, es una estructura de explotación que se aprovecha, sobre todo, de las mujeres. Yo creo que tenemos que pensar cómo romper con la sacralidad del dúo porque, de alguna manera, el mito de la monogamia y la exclusividad está construido sobre todo para nosotras.

Es terrible la mitificación que hacemos del amor de pareja como la quintaesencia de la felicidad porque el mundo está lleno de afectos. Seríamos mucho más felices si pudiéramos tener tiempo de construir esas redes horizontales basadas en la solidaridad. El mundo sería otro, desde luego.

¿Por qué nos cuesta tanto construir este tipo de redes?
Además de esta estructura del dúo que le conviene tanto al capitalismo, está la concepción del amor de pareja como si fuera el más puro, eterno y maravilloso. Toda esta jerarquía de afectos va encaminada a que demos menos valor a la amistad y a las redes que nos unen con la comunidad más próxima. Algo que se consigue también promoviendo el clasismo y el racismo que nos hace buscar un enemigo y, de alguna manera, nos hacer querer la media naranja para aislarnos del resto.

Sin duda esto es una estructura capitalista y patriarcal que nos quiere a las mujeres emparejadas y aisladas y nunca unidas porque podría resquebrajarse el sistema.

viernes, 18 de mayo de 2018

#libros #feminismo | Mujeres que ya no sufren por amor : transformando el mito romántico

Mujeres que ya no sufren por amor : transformando el mito romántico / Coral Herrera Gómez.
Madrid : Los Libros de la Catarata, 2018 [05-18].
128 p.
Colección: Mayor ; 677.
ISBN 9788490974629 / 15 €

/ ES / ENS
/ Amor / Amor romántico / Empoderamiento / Feminismo / Mujeres / Patriarcado / Relaciones humanas / Rol según el sexo

¿Qué tal si desterramos, de una vez por todas, al príncipe azul de nuestras vidas, o mejor dicho, de nuestros sueños? En este momento, mujeres de todo el mundo sufren por amor soñando con un modelo de hombre que no existe, con una pareja ideal como tabla de salvación. Gracias a la educación recibida, a la sociedad, a los cuentos de hadas, al cine de Hollywood, a la herencia religiosa, a un larguísimo etcétera han conseguido volvernos adictas a la droga del amor, al milagro romántico, a la satisfacción de esa utopía individual. Todos estos relatos parecen inocentes, pero en realidad no lo son. Como afirma Coral Herrera, al patriarcado le conviene que permanezcamos encadenadas a esta ilusión, porque mientras nos abracemos a ella, permaneceremos débiles y no volveremos la mirada hacia lo que verdaderamente importa: que las mujeres unidas, empoderadas en busca del bien común, pueden resultar muy peligrosas para el sistema. Este libro es una invitación a sufrir menos y a disfrutar más del amor. Una invitación a que hombres y mujeres se deshagan de sus antiguos roles, de sus viejas penas y, con ilusión y rebeldía, avancen decididos hacia su libertad. Desembarazarse del mito del amor romántico no es fácil: conlleva un proceso lento, un viaje interior convulso, pero también apasionante. Porque no, las mujeres no somos sufridoras por naturaleza y sí, otras formas de amarse son posibles.

Coral Herrera Gómez. Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual, especialista en teoría de género (feminismos, masculinidades, teoría ‘queer’), ha trabajado como consultora de comunicación y género en organismos internacionales como Unesco, ILANUD o AECID. Actualmente trabaja en UNED Costa Rica y en el Observatorio de Medios y Comunicación Centroamericano (GEMA). También coordina el Laboratorio del Amor, una red social de mujeres y un taller permanente en torno a los estudios sobre las relaciones amorosas desde una perspectiva de género. Escribe en su blog desde hace siete años y colabora en diversos medios de comunicación como Mente Sana o Pikara Magazine. Ha sido profesora e investigadora en la Universidad de la Sorbona en París IV, en la Universidad Carlos III de Madrid y ha publicado varios libros, entre los que destacan ‘La construcción sociocultural del amor romántico’ (Fundamentos, 2010) y ‘Más allá de las etiquetas’ (Txalaparta, 2011). También ha participado en varios libros colectivos e imparte conferencias en congresos internacionales sobre comunicación y género.

ÍNDICE
Capítulo 1. Qué bonito es el amor
Capítulo 2. El amor total: incondicional y para siempre
Capítulo 3. El amor te cambia la vida: el mito romántico de la transformación
Capítulo 4. Yonquis del amor (o por qué nos gusta sufrir)
Capítulo 5. Cómo aprendemos a amar
Capítulo 6. Los donjuanes y las doñaineses
Capítulo 7. Por el interés te quiero, Andrés
Capítulo 8. Nena, no te enamores de mí’: mi novio es un mutilado emocional
Capítulo 9. Las supermujeres y las chicas malas
Capítulo 10. La guerra de los sexos, el amor romántico y la violencia machista
Capítulo 11. La guerra contra las mujeres
Capítulo 12. El arte de quererse bien a una misma: autoconocimiento y autocrítica amorosa
Capítulo 13. ¿Cómo usas tu poder en el amor?
Capítulo 14. El arte de elegir buen compañero
Capítulo 15. Las guerras románticas
Capítulo 16. El arte de separarse con amor: cómo cuidarnos cuando llega el final
Capítulo 17. A otra cosa, mariposa: consejos feministas para desenamorarse
Capítulo 18. Mejor solas que mal acompañadas: cómo ser felices sin pareja
Capítulo 19. El amor compañero
Capítulo 20. Feminismo para sufrir menos y disfrutar más del amor
Capítulo 21. Cómo cuidarnos cuando estamos enamoradas
Capítulo 22. ¿Cómo trabajar el amor romántico?
Capítulo 23. Utopías amorosas para todas

miércoles, 13 de mayo de 2015

#hemeroteca #poliamor | Poliamor, el concepto que replantea el valor de la fidelidad y la monogamía


Poliamor, el concepto que replantea el valor de la fidelidad y la monogamía
Este tipo de relación consiste en mantener varias parejas a la vez con el conocimiento de todas las partes implicadas
Albert Molins Renter | La Vanguardia, 2015-05-13
http://www.lavanguardia.com/vida/20150513/54431210515/poliamor.html

Cuando Javier Bardem, Penélope Cruz y Scarlett Johanson deciden vivir románticamente los tres juntos en la película de Woody Allen Vicky Cristina Barcelona, más allá de la escena de una comedia quizás estaban visualizando una tendencia en las relaciones sexuales y amorosas que cada vez tiene más protagonismo: el poliamor.

En Brasil, en 2012, un hombre y dos mujeres fueron reconocidos a través de una unión como un “ trío amoroso estable ”, por un notario en una decisión inédita. El caso ocurrió en la ciudad de Tupá, en el estado de San Paulo.

Aun minoritario, cada vez hay más gente que opta por vivir y sentir “el amor” de otra manera y que está dispuesta a contarlo. Es el mismo camino que un día empezó a andar el colectivo LGBT y que ahora siguen aquellos que se identifican con el poliamor.

Una búsqueda de la palabra “polyamory” en Google arroja más de 600 mil resultados y la de “poliamor” más de 200 mil. En Amazon hay más de 800 libros sobre el tema y en Facebook hay muchas páginas y grupos dedicados a los “poly”. Brevemente y según la Polyamory Society de Estados Unidos, el poliamor es “la filosofía y la práctica de amar a varias personas simultáneamente de forma no posesiva, honesta, responsable y ética. El poliamor enfatiza elegir con cuántas parejas se quiere estar involucrado, en lugar de aceptar amar solo a una persona a la vez”.

Según Isabel Moreno, psicóloga especialista en terapia sexual y de pareja, “todos tenemos la capacidad de querer a más de una persona a la vez. Entonces, ¿por qué no aceptar que haya quien puede a amar íntimamente a más de una persona?”.

Para Coral Herrera, doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual y especializada en teorías de género, “el problema son los celos y la propiedad privada. Nuestra cultura amorosa está basada en la exclusividad y en la propiedad privada del objeto amado. ‘Yo soy tuya y tú eres mío y de nadie más’. A los hombres, además, se les enseña a disfrutar mucho de su libertad, pero no a amar la libertad de los demás, razón por la cual no soportan que sus parejas sean tan libres como ellos. Es cierto que muchos hombres se acercan al poliamor para poder tener relaciones con mujeres diferentes sin tener que ocultarse, mentir o engañar a su esposa. Sin embargo, se les nota enseguida que no son poliamorosos en cuanto su compañera hace lo mismo que él, porque no lo soporta y empiezan los conflictos”.

Por el contrario, Moreno opina que la gente que establece relaciones poliamorosas “no lo vive nunca desde la dificultad, sino como una forma y una oportunidad de crecimiento personal, que además cree que es la mejor aportación que el poliamor puede hacer al mundo de las relaciones monógamas”.

El poliamor nace del amor libre de los años 60 y 70 del siglo pasado, que impulsaron los movimientos libertarios, anarquistas y hippie. Según Herrera, “aunque todos ellos rompieron con la monogamia obligatoria, la ideología patriarcal que las recorre es casi la misma que la que impregna el romanticismo tradicional, pues siguen basados en el régimen heterosexual y en el concepto de dúo como patrón para unirse sexual o amorosamente. Las anarcofeministas entendían el amor como una estructura amorosa horizontal, sin jerarquías, pero en el poliamor hay gente que distingue entre su pareja principal y las demás parejas”.

Por su parte Moreno cree que no se puede entender el poliamor como una promiscuidad o una poligamia ética (como se autodefine muchas veces) porque “el foco no está en el sexo, sino en establecer relaciones amorosas estables y duraderas y no solo tener más de un compañero sexual”.

Es algo más complejo pues, en el fondo, poliamor es un término general que integra varios tipos de relación multipareja, pero que abraza también la igualdad sexual y está abierta a todas las orientaciones sexuales. No hay un único tipo de poliamor, sino que hay más de uno y que además no se definen por la orientación sexual, sino por el tipo de relación que se establece entre los miembros de la relación poliamorosa, con independencia de su sexo u opción sexual.

Básicamente hay tres tipos de poliamor. Por un lado la polifidelidad, que involucra múltiples relaciones románticas donde el contacto sexual es restringido a los miembros específicos del grupo. Por otro, la poligamia, cuando una persona se casa con varias personas. Pero en el caso del poliamor, y de acuerdo con sus principios, no es privativo de los varones, ni viene impuesto por un mandato social o religioso. Y por último, existe la relación o el matrimonio grupal, donde se considera que todos los miembros están igualmente asociados los unos con los otros, lo que nos llevaría a hablar de polifamilias.

El poliamor nada tiene que ver con otras prácticas como pueden ser los swingers y el intercambio de parejas, en las que el amor no está permitido y se trata, exclusivamente, de tener relaciones sexuales (digamos que recreativas) con personas distintas de aquella con la que se mantiene la relación afectiva y únicamente comparten con el poliamor el hecho de que la situación es conocida.

Isabel Moreno cree para poder tener relaciones poliamorosas “la persona debe tener unas habilidades y actitudes determinadas para poder manejar ciertas situaciones y retos que no se acostumbran a encontrar en el modelo tradicional de relación de pareja estable”. El poliamor, según Moreno, “requiere una aproximación más flexible, un sistema de límites y reglas bien establecido y una capacidad de negociación más profunda”.

Además, los aspectos morales también juegan su papel e “influye mucho cómo las personas han construido su sistema de creencias”. Para Moreno, las personas poliamorosas “cuidan mucho al otro en todos los aspectos y eso evita muchos problemas y tensiones, pero no son inmunes a la infidelidad, que sucede cuando uno de los dos tiene una relación de la que no ha informado al otro”.

Y TAMBIÉN…
9 mitos falsos alrededor del poliamor
Pistas para crear y mantener relaciones abiertas más allá de la pareja
Luis M. Rguez, | PlayGround, 2015-05-14
http://www.playgroundmag.net/noticias/actualidad/opening-up-tristan-taormino-guia-relaciones-abiertas-mitos-poliamor_0_1534046583.html

lunes, 30 de septiembre de 2013

#libros #amores #queer | Bodas diversas y amores queer

Bodas diversas y amores queer / Coral Herrera Gómez.
San José, Costa Rica : Haika Ediciones, 2013 [09]
126 p.
Colección: Queer ; 1.
ISBN 9781492768081

/ ES / ENS / RE / Open Access
/ Amores / Antropología social / Crónicas / Diversidad / LGTBI / Matrimonio / Queer / Testimonios
Ed. Open Access desde 2016-05-10:
TEXTO COMPLETO | Coral Herrera
http://haikita.blogspot.com.es/2013/08/bodas-queer.html

Es un libro a medio camino entre el ensayo y el relato en el que se mezclan reflexiones teóricas, anécdotas personales, historias de vida y unos cuantos análisis de ritos nupciales románticos alternativos. La autora, Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual por la UC3M, nos cuenta sus bodas en Madrid, Tánger y San José, desde un enfoque antropológico y queer.

Este es el tercer libro de Herrera Gómez, en el que sigue la línea de sus trabajos anteriores basada en el análisis de la utopía romántica posmoderna, la idea de que lo romántico es político, y que otras formas de amor son posibles. La autora madrileña y residente en Costa Rica ofrece su visión sobre la dimensión política, económica y social del amor, sobre las consecuencias del individualismo y el miedo a la soledad, sobre los amores clandestinos y amores legítimos, sobre la necesidad y la libertad para amar.

Es un alegato a favor de la diversidad del amor y de la cantidad de formas que hay de unirse y celebrar la vida junto a los seres queridos. Esta auto publicación de 126 páginas es una mezcla de anécdotas, análisis y deconstrucciones, muchas preguntas y unas cuantas propuestas para encontrar el modo de querernos más y mejor. La escritora queer Coral Herrera aporta con su obra a la visibilización de la diversidad de nuestra realidad amorosa y a la lucha por el matrimonio igualitario y los derechos de la población LGBTQ.

sábado, 7 de mayo de 2011

argitalpenak | «Más allá de las etiquetas»: Sexo y género

Imagen: Google Imágenes
«Más allá de las etiquetas»: Sexo y género
Iñaki Urdanibia | Naiz, Gara, 2011-05-07

http://gara.naiz.eus/paperezkoa/20110507/264496/es/Mas-alla-etiquetasSexo-genero

La usurbildarra de adopción Coral Herrera (Madrid, 1977) nos entrega un mapa para ubicarse sin pérdida en lo que hace a las mujeres, hombres y trans. La cartografía la realiza con un indudable rigor y con una amplitud que abarca la totalidad del asunto sin olvidar ningún rincón a escarbar; no en vano, el origen del libro está en un trabajo académico al que se ha quitado todos los formalismos propios de tal tipo de textos. Nadie se perderá en la exposición ordenada que la autora desarrolla con claridad, dentro de los límites borrosos que a veces pueden surgir a la hora de trazar con nitidez las diferencias entre la esencia y la existencia.

Si los existencialistas primaban la segunda frente a la primera, Simone de Beauvoir lo dejó claro en célebre fórmula archirrepetida de que la mujer no nace sino que se hace. Coral Herrera inicia precisamente la presentación de su trabajo con la afirmación de que «los hombres no nacen, se hacen», lo cual ya marca, en cierto sentido, el tono de lo que a continuación viene. Se subraya la cuestión de que el aprendizaje juega un papel esencial a la hora de cumplir los roles masculinos o femeninos que las pautas culturales marcan como normales. El patriarcado como instancia que impone en los cuerpos -y las almas- los criterios a seguir es puesto en la picota por la autora, que emprende su combate desde unos posicionamientos feministas libertarios. En el plano metodológico, sus posturas son deudoras del pensamiento de la complejidad, impulsados por Edgar Morin, y hace suyas las posiciones propias del pensamiento que considera así el ser hombre o el ser mujer como fruto de una performance. Al tiempo, se muestra constructivista en la medida en que las identidades no vienen dadas por el genotipo, sino que también se ha de considerar como fundamental lo fenotípico, es decir los aspectos relacionados con la cultura, la religión y otras sobredeterminaciones ideológicas. Si el camino lo inicia convertida en arqueóloga que busca los orígenes y las distintas utilizaciones conceptuales del género y el sexo, sus averiguaciones continuarán por las diferencias y los mecanismos que se han ido forjando y transformando con el paso del tiempo. Al final, sus posturas apostarán por lo trans, por la diferencia, por lo «a través», por lo que se ubica «en medio», «entre dos», y no en el topos asignado por las férreas jerarquías basadas en la rígida bipolaridad de blanco o negro, hetero u homo, hombre viril o mujer femenina...

Un libro que no ha de pasar inadvertido para quien se interese por estas cuestiones y no las considere como compartimentos estancos definidos en base a estrictas etiquetas no intercambiables.

DOCUMENTACIÓN
Mujeres, hombres y... glup
(En contestación a la carta de Errespetuz)
Iñaki Uddanibia | Crítico literario | Gara, 2011-05-16
Nota de prensa de Errespetuz
Ainara Ruiz | Errespetuz Pertsona Transexualen Integrazio eta Babeserako Euskal Elkartearen izenean | Gara, 2011-05-13

viernes, 25 de febrero de 2011

#libros #feminismo | Más allá de las etiquetas : mujeres, hombres y trans

Más allá de las etiquetas : mujeres, hombres y trans / Coral Herrera Gómez
Tafalla : Txalaparta, 2011 [02/25]
Serie: Gebara
320 p.
ISBN 9788481366105 / 18,5 €

/ ES / ENS
/ Feminismo / Teoría Queer

Vista previa
Más allá de las etiquetas
Txalaparta

Los distintos movimientos de liberación –feminista, homo, lesbo, trans o queer– nos han enseñado el camino hacia una igualdad alejada de las clasificaciones conservadoras y universales. En lugar de buscar nuevas formas de clasificación, haciendo un recorrido histórico a través de las distintas formas de definir los géneros –hombres, mujeres y trans–, este libro nos invita a analizar los mitos implantados por el patriarcado, romper con todos esos roles impuestos por la sociedad, deconstruir los estereotipos, tomar conciencia de la riqueza de nuestras diferencias, intercambiar papeles, rebasar los límites, dar rienda suelta al deseo, incluir la ternura en la aventura ocasional y atrevernos a expresar emociones. En definitiva, a aprender a vivir más allá de las etiquetas.


Más allá de las etiquetas

Los hombres no nacen; se hacen. Lo mismo sucede con las mujeres; somos un producto de la sociedad en la que habitamos. A través de la cultura, la educación y la socialización aprendemos a ser hombre o a ser mujer; nuestros gestos, nuestra forma de hablar y de movernos, nuestra manera de estar en el mundo y de entenderlo, nuestra sexualidad, la profesión que elegimos, nuestro uso del tiempo libre, nuestras creencias y emociones, están determinadas por estos condicionamientos de género.

Lo que ocurre es que parecen invisibles porque están asumidos como naturales (las mujeres son débiles por naturaleza, los hombres necesitan más variedad sexual que las mujeres, a las mujeres se les da mejor limpiar la mierda, a todos los hombres les apasiona el fútbol, a las mujeres lo que les gusta es agradar a su marido, a los hombres lo que les gusta es estar con sus amigos, etc).

Precisamente en esta obra de lo que se trata es de poner en cuestión el concepto de lo normal, y analizar los estereotipos y los mitos que, pese a ser creaciones culturales, presentan la desigualdad entre los humanos como algo natural, es decir, predeterminado por la biología.

Sin embargo, todas las etiquetas humanas son artificiales, y nuestros modos de pensar, de crear modelos a seguir, de entender la realidad y producir ficción están atravesados por una ideología hegemónica: el patriarcado. Pese a que no todas las culturas humanas son patriarcales, sí es cierto que son mayoría en el planeta, y que esta división de la sociedad en dos grupos opuestos ha creado sociedades desiguales, injustas, y crueles.

En la nuestra, el patriarcado ha obligado a las personas a construir su identidad ciñéndose exclusivamente y para siempre a una de estas dos categorías. Casi todos nosotros hemos crecido bajo unos imperativos muy rígidos en torno a lo que debe ser un hombre y lo que debe ser una mujer.

Esto ha influido en las relaciones sociales, afectivas y sexuales que tenemos entre nosotr@s, y ha incidido de manera muy dañina en nuestros sentimientos, determinados en gran medida por las normas, tabúes, etiquetas y obligaciones de género en una sociedad dominada por la heterosexualidad y la bipolaridad.

Este libro que os presento es una condensación acerca de las investigaciones en torno a cómo se construyen las masculinidades y las feminidades en la sociedad y la cultura. Mi objetivo a la hora de analizar las construcciones socioculturales de género es acercar la teoría a la calle. Y en la calle, fuera del ámbito posmoderno, la realidad sigue estando enormemente polarizada.

En nuestra cultura occidental seguimos creyendo y reproduciendo los estereotipos de hombre viril y mujer femenina como modelos puros e ideales, pero por ello mismo inexistentes, dada la complejidad de la realidad humana. Este libro pretende mostrar cómo la feminidad o la masculinidad son construcciones identitarias que en el futuro podrían ser superadas, porque no nos sirven y están configuradas de una manera jerárquica y desigual.

En este libro me centraré en el género como factor de diferenciación porque creo, en la línea del pensamiento feminista libertario, que la lucha por la igualdad debe comenzar por la primera causa de división social, que es la que existe entre hombres y mujeres. Por mucho que los procesos transformadores o revolucionarios pudiesen acabar con la diferencia de clases socioeconómica, nunca podría existir la plena igualdad, ni tampoco la libertad, en una sociedad en la que los hombres fuesen la nobleza y las mujeres los otros, como ha sucedido en la nuestra hasta hace bien poco.

Así que en la lectura de esta obra haremos un recorrido breve sobre los estudios de género y las luchas de mujeres y hombres contra el patriarcado. Repasaremos cómo las luchas feministas lucharon por la liberación de los roles patriarcales y los estereotipos sexistas, y también nos asomaremos a la lucha LGTB de gays y lesbianas contra la tiranía de la heterosexualidad. Analizaremos el módo en que las mujeres se están empoderando lentamente, y también cómo se sienten los hombres ante este imparable avance femenino. También veremos cómo se desarrollaron los estudios de masculinidad desde la revolución sexual y como están empezando a liberarse de sus condicionamientos masculinos tradicionales. Reflexionaremos en torno a cómo se están beneficiando de la lucha por la igualdad, y sus formas de resistencia y participación en el proceso.

De este modo llegaremos a lo queer, que responde a una necesidad de traspasar los límites, de explorar fronteras, romper estructuras, eliminar etiquetas. Lo queer incluye a todas las categorías invisibilizadas o al margen de la normalidad (transexuales, travestis, drags, hermafroditas, personas transgénero, rar@s, bolleras, locas, osos y osas…)

Hoy las identidades están en constante cambio, atravesadas por grandes contradicciones pero también por amplias posibilidades de ser, de estar en el mundo y de relacionarse con los demás habitantes con los que convivimos. Ante nosotros y nosotras se abre un extenso abanico de opciones, de posibilidades y de experimentos que nos permitirán acabar con las clásicas dinámicas de relación jerárquica basada en la lógica del amo y el esclavo, lo que mejorará, sin duda, nuestras relaciones eróticas y sentimentales.

La posibilidad de transgredir los límites de las fronteras, que han quedado obsoletas, nos permitirá, progresivamente, ir dejando atrás los modelos esencialistas de lo que deben ser los hombres y las mujeres. Es un cambio sin duda excesivamente lento, pero creo que imparable.

Estoy convencida de que el futuro es trans, y de que el género experimentará una fusión de múltiples ideologías identitarias en las categorías ontológicas de raza, sexo, lengua, religión u etnia, que van a experimentar procesos de hibridación. El futuro será queer porque las fronteras entre los extremos más radicales (la mujer muy femenina y el hombre muy viril) están diluyéndose mientras chocan aún en el espacio social. La androginia, los cambios de identidad de género, el travestismo, la moda unisex, irán imponiéndose conforme la tecnología avance y las mentalidades se multipliquen. Los polos opuestos acabarán fusionándose porque forman parte de una totalidad cambiante y con tendencia al mestizaje y a la multiculturalidad.

Será apasionante ir viendo, de aquí en adelante, cómo los roles se intercambian con facilidad, como las imágenes en torno a lo femenino y lo masculino se diversifican y se mezclan, y cómo el arte y la cultura comienzan a romper estereotipos tradicionales y a cuestionar las imposiciones míticas del patriarcado.

También podremos estudiar el modo en que estos cambios crearán relaciones más igualitarias entre hombres, entre mujeres y entre parejas heterosexuales, a pesar del miedo, las resistencias al cambio y los retrocesos. Por último, podremos acabar deseando que las luchas de poder se reduzcan a un juego en la cama, no a una constante cotidiana entre dos grupos humanos diferenciados.

Sólo habrá que tener los ojos bien abiertos… es entonces cuando podremos aprender a integrar las diferencias en un todo enriquecedor, y atrevernos a experimentar otros modos más igualitarios y libres de ser, de estar y de relacionarnos, más allá de las etiquetas… 

Fuente
Más allá de las etiquetas
Coral Herrera Gómez | El rincón de Haika, 2011-04-03


Documentación
Mujeres, hombres y... glup
(En contestación a la carta de Errespetuz)
Iñaki Uddanibia | Crítico literario | Gara, 2011-05-16
Nota de prensa de Errespetuz
Ainara Ruiz | Errespetuz Pertsona Transexualen Integrazio eta Babeserako Euskal Elkartearen izenean | Gara, 2011-05-13

«Más allá de las etiquetas»: Sexo y género
Iñaki Urdanibia | Gara, 2011-05-07 | IGLU

Coral Herrera: “El futuro es queer”
Pikara Magazine, 2011-04-11